問
我跟我老婆從網路上認識,我們算遠距離戀愛,老婆住南部,我住北部,交往了三年,後來因為有了身孕結婚。
我是清潔工,會跟家人一起接案子做,每月收入大概在四萬左右,我每個月會給老婆兩萬五至三萬元,因為還要幫忙分攤家裡的房租水電之類,還有自己的飲食開銷。
老婆目前在旅館業當櫃台,薪水大概也是兩萬八上下,從結婚到目前一年多,我們都是分居的狀態,小孩剛滿周歲,很可愛。
我們會沒住一起的原因是⋯⋯因為老婆說小孩她一個人無法顧,需要有人幫忙顧。娘家也很愛這個小孩,所以老婆從結婚後就一直住在娘家,而我也只能每月見老婆孩子一次,每個月從我們的薪水扣一萬五給岳母。
前陣子娘家還有老婆那邊因為我薪水的事,認為我給的不夠,一直叫我跟我父母重新分配薪資。因為我跟父母算合資一起做,三人也一起工作,所以收到的錢也是三人扣除成本後下去均分,我也一直認為這樣很合理。
但娘家那邊認為我的父母只要養他們兩個人,,拿了兩份薪水,而我一份薪水需要養三個人,叫我要跟父母平分,說這是我的權利,叫我一定要跟我父母談。
但我自己認為父母養我這麼大,我曾經也走錯過路,是個更生人,父母也在背後給了我很多的支持,結婚時父母也幫忙付出了不少,該出的都有出,雖然家裡不是那麼的好過,但也算自給自足。父母也沒要求給過孝親費,我又怎麼能分他們辛苦工作的錢呢?他們總是也要存點老本過生活不是嗎?
我也知道娘家幫我照顧小孩老婆很辛苦!,付出了很多心力。由於岳母是保險業務員,岳父現在算退休狀態,就幫忙岳母跑跑保險之類的。我們家本來也沒甚什麼保險觀念,也在岳母的勸說下買了一些基本的保險。
因為老婆常說孩子跟你們姓,出力的都我們家 ,岳父岳母也因為要顧小孩,現在都無法去賺錢,憑什麼錢都你們家在賺 ,累都我們家在累,看著岳父岳母也心力交瘁越顯蒼老,我老婆說他看不懂我爸媽對這小孩的愛,說當初你媽不是也說可以為了幫忙顧小孩可以不去工作拿一萬五嗎?
所以要我去跟我媽談薪水分配的事,也因為我們各有堅持,所以怎們溝通都無法找出平衡點,我也跟我老婆說我父母現在賺的錢,也是他們的老本,多存點他們老了後我們也會輕鬆點。
我也嘗試跟老婆談叫她搬回來住,但她想給小孩無菸環境,因為我跟父母都有抽菸,也因為老婆這樣說,我也有想過叫父母戒菸,但真的很難 ,我跟父親也改抽電子煙了。
然後我就想了另外的方法,就是租透天分開樓層,這樣父母在別樓層住,抽菸也比較不會影響到老婆跟小孩,我自己本身也可以到戶外抽之類的。
老婆也常說他顧小孩很累又要上班,一個人要當兩個人用,我也跟他說回來一起住,我會幫忙顧,我下班的時候你如果累,我可以先顧著,你可以多休息,一起顧,老婆也可以輕鬆點,但老婆也是不肯,老婆總會回我,你養的起我們嗎?
或許我老婆現在全部心力都放在孩子,想給孩子最好的環境,好的教育,因為娘家那邊算是比較高學歷的,而我們就是個沒啥學歷的人家,沒有娘家的環境這麼好,但我真的不認為我們給小孩的愛會比較少。
外出工作時 ,我常看著別人一家人團聚出遊之類的,總是不免心理會覺得羨慕,而自己從結了婚到現在都是自己一個,就一個月能看老婆小孩兩三天。
每月我去老婆的娘家,總開心能夠看到老婆小孩,但每次小孩看到我就像看到陌生人一樣的懼怕,我心裡又是何等的痛!我也想參與我的小孩的成長,我也想跟老婆小孩攜手不管在哪,我相信我都會覺得幸福。
目前我跟老婆兩個人因為要跟父母分錢的事各有堅持,所以幾乎沒連絡,我還是會想他們,每個月該給的我也都沒少,這個月我因為疫情的關係工作比較少,我先匯給老婆兩萬,也跟老婆說後面在補齊,他也只回了我個,嗯,然後附上一張小孩的照片。
我現在很茫然,我為了這個家省吃儉用,換來的是我現在每日的失眠,需要吃藥助睡,要維持工作水準穩定,不然怕不夠給小孩跟老婆的錢。
我不知道現在的我到底應該怎麼辦?已經一個多月了,我現在連跟老婆講話開頭都不知道該怎麼講,我每天都想著老婆跟小孩 ,好像⋯⋯也就只能想著了。
回
你的信寫的很平靜
也很公道的站在每個人的立場想
這是一個很有高度的力量
相信眼前的困難不會一直是困難
都會解決的
你的妻子和她的娘家就是因為這一點才繼續支持你的
要不是他們又遇到壓力
應該不會這樣要求你的
你要有信心
並充滿感謝
對於一個曾經是更生人的你來說
被社會接受和找到工作是很困難的
你的父母能跟你分享這份工作是太難得的機會
這樣三分之一的平分並不為過
所以你無法啟口是可以理解的
重點不是幾分之幾
而是三人賺到的錢就這麼多
不是比例的問題
按照你的妻子的期待
就算要跟父母分一半
算一算就是要再多給一萬五
你可以想想有什麼方法可以多賺一萬五即可
請你的妻子給你一點時間
或是跟你的父母每個月多預支一萬五半年
然後在半年內想看看有沒有賺外快的方法
比如學習網購
疫情考驗著全球的人
這個階段大家都要學習轉型
你很幸運的是有這麼多人在幫你愛你
才讓你有如此安穩的同理心不在此事的考題走歪
這是很難得的
你是個值得期待的人
很有正能量
跟妻子說
你會積極去奮鬥
你會跟父母商量
只要清楚目標是什麼
當然要跟岳父母再次感謝
珍惜是最好的家的根基
目前雖少見面
但有滿滿珍惜
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(從今天開始,我回覆的每封信的照片都會無償幫好產品來宣傳,幫大家一起渡過疫情帶來的困難,如果你們有我可以幫忙的,可以把你們的產品告訴我,如果能有折扣分享給大家,限量即可,我都樂意幫你們轉po,產品的購買介紹,我都會放在回信的最後)
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老師您好
謝謝老師提供平台讓我們介紹
希望大家能平安度過疫情時期
大家好
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同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過71萬的網紅風傳媒 The Storm Media,也在其Youtube影片中提到,近年來因為速食愛情,台灣的離婚率逐漸升高,尤其是感情基礎不穩定的年輕夫妻,夫妻離婚所要面臨的要務之一就是孩子的撫養問題。 這支影片先撇除父母離婚的原因,來談談該用什麼「正確」的態度與孩子溝通,究竟在單親家庭環境下會不會影響小孩呢?在成長過程中是否會變得容易學壞?以及分居後該用什麼方式和小孩維繫感情...
父母分居 對孩子的影響 在 Facebook 的精選貼文
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「千萬不要住在一起。我有兩次同居的經驗,只要住在一起,就完蛋了,爆炸了,Booooom!」
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一旦談到同居,我總是誇大其實。說到底,那也只不過是我個人失敗的經驗和偏見罷了。
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德國社會學家烏利西·貝克這麼評論:
「家庭、婚姻、親職、性、愛情,這些是什麼?如今都說不準了,沒有人能給出篤定的答案,一切都必須視內容、範圍、道德而定,因人而異、因關係而異,得根據單一情況來判斷該怎麼做、為什麼這麼做、為什麼不這麼做。」
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相較過去任何時代,我們獲得史無前例的自由。我能選擇我的學校、職業、生活模式、婚姻對象。
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我為了成為自己而尋找伴侶,但決定分手也是為了忠於自己;我從婚姻中獲得自我實現的機會,同時也為了自我實現而離婚。
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那些我贏得的自由,以失去依歸作為代價。
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「那如果以後結婚怎麼辦,總不能分居吧?」
「如果真的不幸進入婚姻生活,那我必須擁有完全屬於個人的小書房,裡面只需要有沙發躺椅就可以了。」
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你認為我就是一個人自由慣了,很難與他人共同生活。
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這點很有意思,仔細一想,兩人在進入一段關係時,身上其實都帶有一大堆既定習慣以及滿腦子的自以為是。
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在《大豆田永久子與三個前夫》中,永久子的其中一任前夫語帶諷刺的指責她:
「妳把我們的沙發丟了,那妳剛晾好收進來的衣服要放哪呢?」
「我可以放床上啊!」
「可是你放床上的話,當你躺下要睡覺的時候,就會發現“哎呀怎麼有衣服,只好把它收起來”,這樣不是很麻煩嗎?」
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這些想法和習慣到底是哪裡來的呢?另一位社會學家卡爾·奧托·洪德里希認為,人不僅與追求自由與個人化,也追求與它相反的東西,他稱之為「回歸」。
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「回歸」,特別是指家庭背景。無論我們的青春期如何激烈的衝撞、如何排斥父母的價值觀,它終究會悄悄的回到自己身上。
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歲月能增加我們的理解力,累積許多專業知識,但除非是刻意對生命歷程中的價值觀有所反思,它往往遠比自己所想像的還要有影響力。
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我曾經笑我的高中同學,他現在教育孩子時說的那些,根本和他當年抱怨父母嘮叨個沒完沒了的陳腔濫調一樣。
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回想我自己的原生家庭,父母非常不合,又因為經濟因素考量,必須住在一起,像是被判入永遠受爭吵之苦的牢獄中一般。
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最近我開始承認這件事了,儘管口頭上說的是能相互溝通的共同生活,但實際上我總是無意識的迴避這種理想中的生活。
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只要出現任何爭執的端倪,沒有一次我不讓自己墜入漫長的獨處之中。
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現在一個人待著的書房,與兒時父母在房門外爭吵時的場景,完美的重疊了。隨著年紀增長,「回歸」越容易喚醒過往那些再熟悉不過的東西。
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回歸,成了一股抗衡的張力,彌補自由所帶來的無所適從。
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父母分居 對孩子的影響 在 Facebook 的最佳貼文
老師您好
我跟我老婆從網路上認識,我們算遠距離戀愛
老婆住南部我住北部
交往了三年,後來因為有了身孕結婚!
我本身工作是清潔工,會跟家人一起接案子做
每月收入大概在四萬左右,我每個月會給老婆兩萬五至三萬元
(因為還要幫忙分攤家裡的房租水電之類 還有自己的飲食開銷)
老婆目前在旅館業當櫃台薪水大概也是兩萬八上下
從結婚到目前一年多我們都是分居的狀態,小孩剛滿周歲,很可愛
會沒住一起的原因是因為老婆說小孩她一個人無法顧需要有人幫忙顧
,娘家也很愛這個小孩 所以老婆從結婚就一直住在娘家
而我也只能每月見老婆孩子一次~每個月也從我們的薪水扣一萬五給岳母
前陣子娘家還有老婆那邊因為我薪水的事 認為我給的不夠 一直叫我跟我父母重新分配薪資!
因為我跟父母算合資一起做,三人也一起工作 所以收到的錢也是三人扣除
成本後下去均分我也一直認為這樣很合理!
但娘家那邊認為我的父母只要養他們兩個人,拿了兩份薪水
而我一份薪水需要養三個人,叫我要跟父母平分
說這是為了我的權利叫我一定要跟我父母談
但我自己認為父母養我這麼大我曾經也走錯過路
是個更生人父母也在被後給了我很多的支持
結婚時父母也幫忙付出了不少,該出的都有出
雖然家裡不是那麼的好過,但也算自給自足
父母也沒要求給過孝親費,我又怎麼能分他們辛苦工作的錢呢
他們總是也要存點老本過生活不是嗎?
我也知道娘家幫我照顧小孩老婆很辛苦!付出了很多心力~
由於岳母是保險業務員,岳父現在算退休狀態就幫忙岳母跑跑保險之類的
我們家本來也沒甚麼保險觀念也在岳母的勸說下買了一些基本的保險!
因為老婆常說孩子跟你們姓,出力的都我們家 岳父岳母也因為要顧小孩
現在都無法去賺錢 憑甚麼錢都你們家在賺 累都我們家在累
看著岳父岳母也心力交瘁越顯蒼老,
我老婆說他看不懂我爸媽對這小孩的愛,
說當初你媽不是也說可以為了幫忙顧小孩可以不去工作拿一萬五嗎
所以可以跟你媽談薪水分配的事阿
也因為我們各有堅持所以怎們溝通都無法找出平衡點
我也跟我老婆說我父母現在賺的錢也是他們的老本,
多存點他們老了後我們也會輕鬆點
我也嘗試跟老婆談叫他搬回來住,但他說他想給小孩無菸環境
因為我跟父母都有抽菸,也因為老婆這樣說 我也有想過
叫父母戒菸,但真的很難 我跟父親也改抽電子煙了
然後我就想了另外的方法,就是租透天分開樓層這樣父母在別樓層住
抽菸也比較不會影響到老婆跟小孩,我自己本身也可以到戶外抽之類的
老婆也常說他顧小孩很累又要上班,一個人要當兩個人用!
我也跟他說 回來一起住,我會幫忙顧我下班的時候你如果累
我可以先顧著你可以多休息 一起顧老婆也可以輕鬆點
但老婆也是不肯,老婆總會回你養的起我們嗎?
或許我老婆現在全部心力都放在孩子,想給孩子最好的環境
好的教育!因為娘家那邊算是比較高學歷的
而我們就是個沒啥學歷的人家,沒有娘家的環境這麼好
但我真的不認為我們給小孩的愛會比較少
外出工作時 常看著別人一家人團聚出遊之類的 總是不免心理會覺得羨慕
而自己從結了婚到現在都是自己一個就一個月能看老婆小孩兩三天
每當每月去到娘家 總開心著能夠看到老婆小孩!
但當每次小孩看到我就像看到陌生人一樣的懼怕,我心裡又是何等的痛!!
我也想參與我的小孩的成長我也想跟老婆小孩攜手不管在哪我相信我都會覺得幸福!
目前也因為我跟老婆兩個人因為要跟父母分錢的事!各有堅持
所以幾乎現在也沒連絡!我還是會想他們!每個月該給的我也都沒少
這個月我因為疫情的關係工作比較少我先匯給老婆兩萬也跟老婆說後面在補齊
他也只回了我個 恩.. 然後一張小孩的照片
我現在很茫然 我為了這個家我省吃儉用
換來的是我現在每日的失眠 需要吃藥助睡
也要撐著工作要維持水準穩定 不然怕不夠給小孩跟老婆
我不知道現在的我到底應該怎麼辦!? 已經一個多月了
我現在居然怎麼開頭跟老婆講話都不知道該怎麼講
我每天都想著老婆跟小孩 好像..也就..只能想著了...
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近年來因為速食愛情,台灣的離婚率逐漸升高,尤其是感情基礎不穩定的年輕夫妻,夫妻離婚所要面臨的要務之一就是孩子的撫養問題。
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影片授權:A加Z (https://youtu.be/OqUfuPRyxJo)
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以下為本段內容文稿:
很多人很嚮往愛情,覺得找到一個適合自己的、愛的人之後,就可以走入婚姻,然後我們貧瘠的想像力就只到這裡,沒想過,走入婚姻後,會發生什麼事情,總覺得很愛的偉大,一定可以船到橋頭自然直。
然後,一個不小心,就翻船、觸礁了。
這時候,我們就陷入掙扎,到底是要繼續忍耐,還是要離婚?
可能有些人會說,一定要試著努力挽回,不然這麼多年的感情很可惜,而小孩很無辜。但關係這種事情不是你一個人有意圖就可以的,電視上演的諮商效果都好快,談沒兩次,先生或太太就願意低下頭道歉,但真實是,可能談了半年,兩個人還是為了誰付出比較多,吵個沒完。
雙方都沒力氣了,相看兩討厭,越看越氣,於是又有人跳出來說,既然試過就好聚好散,好好道別,離婚吧!
可是要離,也沒這麼簡單,經濟問題、監護權問題,好多現實的狀況又會把人卡住。
於是夫妻關係,就變得很扭曲,既不想繼續相處,可是又分不開,非常非常的矛盾。
最近有一本書就在談這個狀況,書名叫「休婚」,是休息的休喔!
這本書挑戰了一般人對婚姻的想像,結婚就一定要住在一起?每天一定要見面嗎?
如果我們之間還有愛,可是太近的距離,只會把我們僅存的關心消耗殆盡,有沒有別的方法讓我們的關係可以維繫,彼此卻不要那麼痛苦呢?
於是作者和先生決定「休婚」,兩個人在婚姻關係中請假,他們分開來住,可是親職關係卻仍然繼續,而且也還是會定期見面,甚至一起出遊度假。
聽到這邊,你可能很困惑這跟分居有什麼不一樣?
作者給了一個很有趣的定義,他說分居是為了離婚,而做的準備,比較大的目標還是分開,只是為了確定自己不會後悔,或是逐漸適應回單身的生活,所以先分居。
但是休婚,不一樣,他不是為了離婚而做準備,他是為了彼此可以在一次好好再一起,而必須採取的中繼策略。
目的是希望有一天,雙方還是有可能再復合。因此,他們雙方都會努力扮演好父母的角色,和分居讓孩子漸漸習慣,將來只能跟其中一個人生活的模式不太一樣。
聽到這邊,你可能會很納悶,既然不要住在一起,那當初幹嘛要結婚?
其實這個問題反過來問也是可以的,是誰規定結婚就一定要住在一起?為什麼我們對婚姻的想像只有一種模式,就是一起擁有一個家,家裡面所有的人都要再一起,才是好。
如果你長大了,都會想離開爸媽,擁有自己的空間和自由,為何夫妻就一定要綁在一起?
你搬出來住,難道就不愛你爸媽了嗎?他們在你心中的重要性就降低了嗎?
你可能又反駁,親子關係不一樣,又不能自己選爸媽,太太、丈夫是你自己選的,自己選的自己負責。
但如果連臍帶相連的愛,都會有想要獨立、分開的空間,更何況後天才在一起的伴侶呢?
其實很多時候,夫妻會一起住,出於經濟和現實因素,大過於愛情。
因為負擔不起兩份房貸,所以決定一起生活,省水電瓦斯;因為一個人照顧不了孩子,所以需要隊友支援。這些都是家存在的功能目的,但絕不是拿來定義一段關係完不完整的必要條件,好像沒有一起住,就註定是失敗或是奇怪的。
作者用休假的概念,來處理婚姻中的緊張期,聽起來很標新立異,但其實想想,你會發現這很符合人性。
當我們在工作上遇到低潮,我們會想要放假,出去旅行,不管你做的事情有多熱愛,一定會有你不喜歡或是覺得累的時候,這時候適度的休息,是為了走更長遠的路,度假完回來後,你會更有衝勁,會想要做更多事情。
度過瓶頸後,很可能會更愛你的工作。
可是為何放到關係,我們就不能有同樣的安全感,去相信兩個身心俱疲的伴侶,在得到足夠的休息後,會願意再回頭重新看見對方身上的美好,就如同當初相戀一樣。
為何我們很容易把分開、休息,直覺聯想到拋棄、分手,這中間會不會是我們對自己的不自信和恐懼,擔心自己外面的人更好,對方就會離開,所以必須牢牢把對方留在身邊,才是好的,才可能有重燃愛意的機會,不然就沒了,消失了。
我們對關係的不信任,很可能是來自於我們對自己的懷疑。
很推薦你可以去書店找一下這本書來讀,作者並不會直接告訴你,怎麼做才是好,但他把自己的親身經驗分享出來,示範一種新的可能性,也刺激我們對關係有更多思考。
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